La gratitudine nella coppia: una pratica da fare in due

Cosa ha scoperto la ricerca

Sara Algoe, Shelly Gable e Natalya Maisel (2010) chiesero a entrambi i membri di coppie conviventi di tenere un diario quotidiano. Nei giorni in cui uno dei due provava gratitudine per qualcosa che l'altro aveva fatto, entrambi riferivano, il giorno dopo, di sentirsi più vicini e più soddisfatti della relazione. Gli autori definirono la gratitudine quotidiana una sorta di «richiamo», come quello di un vaccino, per le relazioni.

Amie Gordon e colleghi (2012) condussero una serie di studi sull'apprezzamento nelle coppie. Chi si sentiva più apprezzato dal partner era a sua volta più capace di apprezzare. I partner più riconoscenti erano più attenti ai bisogni l'uno dell'altra e più impegnati nella relazione, ed era più probabile che stessero ancora insieme mesi dopo. Anche osservatori esterni, guardando le coppie parlare in laboratorio, riuscivano a vedere la differenza.

Nathaniel Lambert e Frank Fincham (2011) trovarono qualcosa di meno ovvio: esprimere gratitudine al partner rendeva le persone più a proprio agio nel sollevare preoccupazioni all'interno della relazione. La gratitudine non nascondeva i problemi sotto il tappeto. Rendeva più sicuro parlarne.

Si tratta per lo più di studi di associazione e di brevi esperimenti, su coppie già formate e che nella maggior parte dei casi stavano bene. Non dimostrano che la gratitudine possa salvare una relazione in difficoltà. Suggeriscono però che i piccoli grazie regolari fanno parte del modo in cui le buone relazioni si mantengono vive.

Perché non diciamo grazie più spesso

Se un grazie è così utile, perché è così raro? Amit Kumar e Nicholas Epley (2018) chiesero ad alcune persone di scrivere lettere di ringraziamento e di prevedere come si sarebbe sentito chi le riceveva. Chi scriveva sottovalutava sistematicamente quanto il destinatario sarebbe stato felice e sorpreso, e sopravvalutava quanto si sarebbe sentito a disagio. Quelle previsioni sbagliate rendevano le persone meno disposte a dire grazie.

In una coppia, la stessa distorsione si presenta come «tanto lo sa che apprezzo». Forse lo sa. Ma le farebbe comunque piacere sentirselo dire.

Cinque modi per praticarla insieme

Nessuno di questi richiede una serata speciale. Scegline uno e provalo per un paio di settimane.

• Un grazie preciso al giorno. Non «grazie di tutto» ma «grazie per aver chiamato tu l'idraulico; so che odi le telefonate». È la precisione a farlo arrivare.
• Tre cose belle a cena. Ognuno dice tre cose belle della propria giornata. Almeno una può riguardare l'altra persona, ma non è obbligatorio.
• Ringrazia l'impegno, non solo il risultato. «Hai fatto di tutto perché stasera fosse rilassante» conta anche se la serata non è andata come previsto.
• Di' cosa hai notato quando l'altra persona non sapeva di essere guardata. Sentirsi visti nell'ordinario è parte di ciò che rende vero l'apprezzamento.
• Tenete una lista condivisa delle giornate belle. Una volta al mese, rileggetela insieme.

Cosa evitare

Tenere il conto. La gratitudine smette di funzionare quando diventa un registro di chi ha fatto di più. Se il grazie è seguito da «e tu invece non…», non è un grazie.

Usare il grazie per gestire l'altra persona. Le lodi pensate per ottenere di più di un certo comportamento tendono a essere percepite proprio così. Il grazie funziona meglio quando parla di ciò che hai provato, non di ciò che vuoi dopo.

Imporre un rito di coppia a chi non ne ha voglia. Puoi praticare per conto tuo e semplicemente dire grazie più spesso. Già questo è la parte di cui parla la ricerca.

Anche la tua lista personale aiuta

Un'abitudine privata di gratitudine tende a riversarsi nella relazione. Quando passi un minuto ogni sera a cercare le cose belle, il tuo partner compare in quella lista più spesso di quanto ti aspetti, e notare è il primo passo per dire. Molte delle cose migliori per cui ringraziare un partner sono minuscole e facili da dimenticare, ed è per questo che una lista aiuta.

Se conservi le tue tre cose belle in Gratitude, puoi rileggerle giorno per giorno o ritrovarle nel riepilogo della domenica, e il gesto gentile di martedì è ancora lì da ricordare venerdì. L'app gratuita non richiede un account; scopri come funziona nella home page.

Quando c'è tensione

La gratitudine è più facile quando una relazione va bene e più difficile quando non va. In una settimana tesa, un «ti apprezzo» generico può suonare vuoto o persino manipolatorio. Più piccolo è più sicuro: ringrazia per una cosa concreta, senza un «però» dopo, e fermati lì.

Ricorda anche il risultato di Lambert e Fincham. Il grazie non impediva alle persone di sollevare preoccupazioni; rendeva più facile farlo. Non devi scegliere tra apprezzare il tuo partner e dire che qualcosa non va. Spesso la prima cosa fa andare meglio la seconda. I conflitti seri e ricorrenti sono un'altra faccenda, e il posto giusto per affrontarli è lo studio di un buon terapeuta di coppia.

Se avete figli

I bambini imparano la gratitudine soprattutto sentendola. Ringraziarvi a vicenda dove i bambini possono sentirvi è uno dei modi più semplici per insegnarla. C'è una guida a parte sulla gratitudine per genitori e figli, e gli stessi principi valgono per la gratitudine al lavoro.